Nada es fácil

Tendemos a dificultar las cosas de tal manera que lo más sencillo lo convertimos en lo más complicado.

¿Por qué pensamos tanto las cosas? Sabemos que hay dos opciones: que salgan y que no salgan. El no lo tenemos desde el principio, pero no arriesgamos, ¿por qué? ¿dónde está el miedo y a qué?

Por desgracia, pertenezco al grupo de quienes piensan las cosas un millón y medio de veces y no arriesgan ni con un revólver en la cabeza. Nunca entenderé mi comportamiento, es raro, como yo.

Igualmente... el cementerio está lleno de valientes, así que yo no sé si arriesgar a dejar que la vida me ponga las cosas delante (una manera egoísta si tengo en cuenta que SIEMPRE me quejo de mi vida y casi todo lo que me rodea).

Primavera

Primavera, por fin has llegado.

Este año sé que vas a ser muy especial, no va a ser como otros años. Lo sé porque mi vida ha cambiado mucho desde que estoy en Madrid. Da igual si me pasa algo bueno o malo porque de la vida se aprende y de todo se saca una conclusión.

Pilas cargadas de energía, lástima que no sean alcalinas. Igualmente hay que aprovechar los pequeños momentos felices que da la vida y olvidar los tristes, dejarlos apartados en un lado para sonreír y no pensar que algo fue mal.

Positivismo, ante todo que haya de eso para enfrentarse al negativismo, aunque los polos opuestos se atraen… mmm esta es otra reflexión, creo que no pinta nada aquí.

Si mezclo mi nueva vida con el cierre de una etapa anterior creo que sale la nueva yo. No sé si soy mejor persona o peor que antes, pero siempre he procurado ser yo misma y creo que lo demuestro día a día, nunca he sabido comportarme de otra manera que no fuese haciendo o diciendo lo que siento. Probablemente mi forma de actuar diga mucho de mí y probablemente haya gente que me critique por ser como soy, por ser yo misma, pero eso me da igual.

Y la primavera… esa maravillosa estación del año donde la persona es persona al 100% y se muestra al mundo de la forma más loca y maravillosa posible. “La primavera la sangre altera”, qué gran razón… y lo mejor de todo es que me encanta. Es una sensación que hay que sentirla, así, sólo así, se sabe que es primavera.

Luego viene el verano, pero eso es caso a parte porque el verano es todavía más especial.

Yo contra mí misma.

Sentada, viendo pasar los segundos, minutos, horas, días... No hay un objetivo fijo, nada entre ceja y ceja para cumplir, las motivaciones se fugaron de la cárcel que era yo.
El Carpe Diem quedó olvidado en un rincón de mí, sin saber el por qué. La felicidad quiso irse de vacaciones, pero me dijo que no sabía cuándo podría volver.
A veces me visita mi amigo insomnio, que dice que me echa de menos... La verdad que yo no, pero no lo digo, solo lo pienso. Me ha dicho que me visita porque ha notado que últimamente pienso mucho en todo y... nada que quería ayudarme y eso. ¿Ayudarme? No, gracias, creo que pensaré cada día menos para que te alejes de mí... es que, mira, chico, que no quiero saber de ti, ¿sabes?
Y la primavera que ya viene al mes que viene, ¿y qué coño hago yo?
Sí, me ahogo en un vaso de agua, pero de siempre, no de ahora. Quiero, no quiero. Estoy, no estoy. Soy, no soy. Sí, no.
¿Y si el problema es solo mío? ¿Y si soy una indecisa? No sé ni quién soy, ni qué hago aquí ni qué es lo que quiero... Me lo planteo, nunca encuentro las respuestas.
Comprensión contra incomprensión...
Preguntas contra respuestas...
Corazón contra cabeza...
Yo contra mí misma...

Nada es para siempre.

Hay veces en las que siente que todo es tan difícil, que nadie te entiende, que nada es lo crees, que todo es mentira, que tu vida se basa en deseos frustrados, que nunca vas a conseguir lo que quieres...

Cuando tenía 10 años no me imaginaba tal cual soy ahora, me imaginaba mucho más distinta, o al menos es así como yo lo recuerdo... de eso pasó mucho tiempo.
Me duele saber que no he conseguido mis propósitos. Aún recuerdo cuando de pequeñita dije que a los 16 dejaba de estudiar, ¡inconsciente de mí! Menos mal que eso no sucedió, son cosas que se dicen una vez por un motivo determinado y ahí quedan, sin llevarse a cabo (por fortuna).

Nada es para siempre... o quizá sí. Creo que puedo asegurar que sí es para siempre. Sigo guardando el dolor y creo que eso será para siempre, sigo guardando bellos momentos y esos también serán para siempre, sigo teniendo en mi corazón a personas importantes y serán para siempre.

Porque por muchos años que pasen, siempre hay algo que te hace recordar. Aún así, duele tanto el dolor interno... Te pueden pasar por la cabeza mil cosas que no duelan nada, pero cuando aparece un recuerdo triste o bonito pero convertido en triste... es el peor dolor de todos.

No sé, hay veces que no desearía haber nacido, ni desearía seguir aquí, ni desearía ser yo... Otras, en cambio, me da igual estar o no.

Sí, no sé cuál es mi función.

Popurrí.

Lo más lejano puede ser lo más cercano.
La luna puede despertarte de tus sueños.
Lo más feo puede pasar a ser lo más bonito.
Una canción puede hacerte llorar hasta dormirte.
El beso más bonito puede paralizar el mundo entero.
Tu vida puede cambiar en tan solo un segundo.
Muchas personas, pero sólo una especial.
Ver algo que antes parecía imposible.
Cambiar en apenas tiempo.
Sonreír de felicidad.
Llorar de alegría.
Soñar de día.
Vivir.
Yo.

Complicaciones

Sueñas toda la vida con algo que nunca llega, que te hace esperar y te desespera… Sueñas siempre con eso que es imposible. Piensas en todo lo bueno y lo malo de ello, haces una lista, la miras, la repasas, la observas minuto tras minuto… Nada. Nunca sabes qué hacer ante tales (im)posibles.

Quieres hacer tanto que no puedes hacer nada porque todos tus alcances quedan lejos, muy lejos. Todo son contratiempos y complicaciones que te atan a la pata de la cama, sin dejarte mover, cortándote las alas cual pájaro enjaulado. Triste, pero verdadero.

¿Soluciones? Dejar pasar la vida y procurar disfrutar al máximo cuando se tiene o se tenga al alcance el poder de elegir sin mirar las preocupaciones.

Nuevos cambios.

Sentada sobre la cama se me vienen a la cabeza infinidad de palabras, todas ellas difíciles de explicar y expresar.

Mi vida ha dado un cambio enorme de un mes para acá. En mi vida ha comenzado una nueva etapa, la cual no sé cómo continuará (espero, y ojalá sea así, que continúe bien). No me ha supuesto mucha dificultad tener que venir a vivir a casi 200km de mi familia, tampoco me ha costado tener que conocer gente nueva (pese a mi timidez y mi falta de inseguridad que aparece en frecuentes ocasiones). Ahora ya sigo una rutina, pero no debería de denominarla así porque cada día surge algo nuevo; quizá sea la “novedad” de estar en otro sitio distinto… aun así yo estoy feliz por hacer lo que quiero.

Pese a todo, son numerosas las veces en lo que alguna palabra, olor… me recuerdo a mi tierra, a mi casa, a mi gente.

Yo ya he elegido por mí misma, ahora le toca el turno a otro. Quién sabe… igual hay sorpresas en cuanto a elegir se trate.

Quizás...

Quizás nunca nos conozcamos, o quizás sí… Una extraña manera de empezar escribiendo esto, ¿verdad? Pero es la realidad.

Sé quién eres y cómo eres, me encanta tu forma de ser, tu personalidad, todo lo que escribes. Eres alguien muy especial para mí, pero hay un problema: tú no sabes cómo soy yo. Son pocas las palabras que nos hemos cruzado y no se pueden pedir más. A veces pienso por qué no habré sabido de ti antes, pero era algo complicado, el destino quiso que te “conociese” así, al descubrir a tu banda. Igual puedo parecer una estúpida (cosa que no pongo en duda), pero desde el primer día que supe de tu banda mi vida dio un enorme cambio; después leí lo que escribías en tu blog y ahí ya cambió todavía más.

Me da rabia estar aquí y tú allí, saber que es muy complicado que pueda conocerte en persona, vivir pensando en algo que jamás pueda ser… Todo se complica en mi cabeza.

Sé que aunque somos distintos… somos muy parecidos. A menudo, con solo leerte, sé lo que sientes y te entiendo. Pero eso no importa, en verdad… nada importa.

Quizás algún día pueda decirte todo esto a la cara, estando los dos frente a frente, mirándonos a los ojos, mirando cada uno el corazón del otro, entendiéndonos como si nos conociésemos de toda la vida… pero eso tan sólo es un quizás.