Despedimos el 2008...

Hoy es 30 de diciembre. Mañana se acaba el 2008. ¿Qué decir de este año? No ha sido malo, simplemente otro año más que tiene cosas especiales... así son todos los años.

Quizá este año ha sido el de aclararme de una vez por todas... un año en el que “todo se ha arreglado”, pero a la vez no se ha hablado nada... Diox, qué buena es la distancia. Nunca pensé que me llevaría así de bien con cierta persona, pero ahora sí, volvemos a llevarnos igual que antes.

También este año mi madre nos dio un pequeño susto que, por suerte, quedó en nada.

Un año en el que disfruté como una enana en las fiestas de Alcozar. Un año en el que me esforcé por conseguir lo que quería. Un año de sonrisas y lágrimas. Un año bonito. Un 2008 especial... Un año de conocer gente, de apreciar a los de alrederor, de descubrir más a las personas, de apreciar lo que se tiene...

Y por fin tuve la Wii... mi amada Wii...

Me uní más a personas... descubrí la verdadera amistad, sentí que por una vez en mi vida me integraba perfectamente...


Del 2009 espero que sea como el 2008 o mejor. ¿Empezaremos el año del amor? ¿El año de los viajes? ¿El año de las locuras? Quién sabe... todo puede ser.



Feliz 2009!

Caminante no hay camino

Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre el mar.

Nunca persequí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles,
como pompas de jabón.

Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse...

Nunca perseguí la gloria.

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.

Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.

Caminante no hay camino
sino estelas en la mar...

Hace algún tiempo en ese lugar
donde hoy los bosques se visten de espinos
se oyó la voz de un poeta gritar
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso...

Murió el poeta lejos del hogar.
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse le vieron llorar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar...

"Golpe a golpe, verso a verso...

Cuando el jilguero no puede cantar.
Cuando el poeta es un peregrino,
cuando de nada nos sirve rezar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar...

"Golpe a golpe, verso a verso.

La estupidez del necio

Siempre tuve mi mundo feliz, un mundo en el que he vivido toda mi vida. Quizá lo cree en mi interior para hacerme la tonta y no enterarme de los problemas de la realidad.

Pero, por mucho que esté todo el día en ese maravilloso mundo que creó mi mente, soy consciente y siento rabia de los problemas exteriores. Odio la estupidez y necedad del necio, odio a las personas que se creen superiores a otras, odio la hipocresía, odio a la mitad del mundo, odio a Bush...

Por suerte nací en la España democrática, no tuve que vivir la época franquista, pero me avergüenzo de aquellas personas que siguen idolatrando a tal personaje. Esas personas no son conscientes de todo el mal que hizo ese hombrecillo ¿o qué? Malditos fachas... ese tal “Paquito” (el de la voz de pito) era amigo del señor Hitler (creo que señor no es apropiado, mejor escoria... ¿no creen?).

Fue una pena que tantísimos intelectuales tuviesen que emigrar de España por un maldito hijo de puta. No me imagino vivir hoy en día en un país en el que no puedas expresarte ni decir lo que piensas y, aunque parezca mentira, a veces me parece que en España todavía pasa eso.

Creo que son demasiados que, en España, siempre se quejan de la llegada de inmigrantes. Señores, ¿hay que recordar el exilio de intelectuales a otros países en la posguerra?, ¿hay que recordar la cantidad de españoles que emigraron a Argentina, Alemania, etc, de los años 50 en adelante? Esos españoles tuvieron una buena acogida en sus nuevos países, hicieron su vida, ganaron dinero, formaron su familia... ¿Por qué en España hay gente a quien le cuesta asumir la llegada de inmigrantes? ¿Por qué tanto racismo?

Y luego está el resto... que todos conocemos.

Nostalgia del calor

Se vino más frío de repente...

Quedaron atrás las mañanas de densa niebla para llegar las mañanas frías de heladas fuertes. Parece que la ola de frío es en serio porque... nevó un poquito.

Cómo extraño los días de verano, cuando caminas por la calle o por el campo y una suave y templada brisa te acaricia la cara tímidamente. El pelo se echa hacia atrás moviéndose graciosamente, cierras un poco los ojos, miras al frente y sonríes tímidamente.

¿Y cuándo es más bonito el verano? Cuando tienes personas con quien compartirlo, cuando estás en la calle hasta altas horas de la madrugada contemplando estrellas, cuando puedes tirarte días sin apenas dormir, cuando bebes, cuando cenas con los amigos... y un montón más de cuandos.

El verano... esa maravillosa estación del año en la que el campo se torna de un color dorado, con sus tardes calurosas hasta las 20:00h o más de la noche... Época que pasa tan rápido que ni te das cuenta...

Con el invierno no sucede esto, el invierno es frío y triste, los días duran poco... Lo único bueno es la Navidad y aun así no me gusta mucho, acabé “odiando” un poco esas fechas señaladas.



Disfruten de los pequeños momentos que nos regala la vida...

Añorada infancia

Viernes... por fin llegó el tan esperado fin de semana, pero ¿para qué? Sí, como viene siendo algún que otro fin de semana seguido, toca estudiar, esta vez arte. Nos esperan 3 semanas de estudio que, posiblemente, den sus buenos frutos allá por el 18 de diciembre cuando ya hayan puesto las notas.

Giro la cabeza hacia atrás y parece que fue ayer cuando tan sólo tenía 4 años. Son muchas cosas desde aquella época hasta los días de hoy, dulces y amargos momentos. La ilusión con la que afrontaba la Navidad no me la quitaba nadie y, ¿ahora qué? Perdí aquella ilusión, cada año odio más que lleguen estas fechas. ¿Lo bueno de ellas? Tenemos vacaciones.

Cuando yo tenía 4 años era la alegría personificada, siempre soñando, con una sonrisa en la cara, jugando, siendo una personita habladora... Quizá la vida me hizo crecer demasiado rápido, pero nunca he dejado de ser una soñadora que cree que todas las personas tienen algo bueno... nunca aprenderé la lección: siempre hay personas que te hunden o te han hundido y aun así has acabado perdonando, pero otra vez te hundieron. Eso no pasaba con 4 años. Con 4 años aprendí a ir en bicicleta sin la ayuda de las ruedecitas pequeñas, aprendí rápido y casi por mí misma. Todavía puedo ver la sonrisa de mi padre cuando vio que andaba en bicicleta... cómo le echo de menos, me ha hecho mucha falta desde que dejó este mundo...

Luego pasan los años y apenas te das cuenta de ellos. Se van personas que quieres... A la edad de 7 años dices que no vas a escribir como las personas mayores y... cuando eres “mayor” acabas escribiendo como dijiste que nunca lo harías. Con 10 años te enamoras por primera vez, sí, eres chiquitita, pero te enamoras. Con 12 dices que no piensas tener novio hasta los 15 porque los chicos son todos unos idiotas. Pero llegas a los 15 años y no tienes novio ni quieres tenerlo jaja.

Tantas cosas pasadas que no te queda otra que recordarlas con una tímida sonrisa mezclada con la nostalgia.

Felices años 90... Cómo lloré cuando entramos en el año 2000, me tuvo que consolar mi madre porque yo pensaba que todo iba a cambiar y tenía miedo a lo “nuevo” y... todo siguió igual. Pero los años 90... fueron tan especiales... imposibles de olvidar. Mi infancia entre 2 siglos: XX y XXI.

Ahora, en este mismo instante, desearía volver a tener 4, 5...10 años. Quiero volver a las no-preocupaciones, a la vida de la sencillez y la inocencia, a volver a descubrir lo que pasa cuando dos personas se quieren... Quiero volver al pasado.


Sean bienvenidos los años que vengan y que nunca sean peor que los pasados.

Hoy gano yo

Soy feliz, me siento feliz, tengo felicidad en mí.

Es martes, casi empezó la semana, pero soy feliz. Creo que hoy las cosas me salieron bien. Hasta el día de hoy me fue tan bien que mi mente viajó mientras el profesor de arte nos ponía vídeos de Youtube.

Estar en las nubes... lo más maravilloso que puede hacer el ser humano. Yo lo hago frecuentemente, es más, rara vez estoy en el suelo, siempre volando y volando y en las nubes... se está tan bien que ojalá pudiese quedarme allí siempre.

Me creé mi mundo feliz, donde no hay violencia, donde siempre gano yo, donde puedo estar largo tiempo cantando la misma canción, donde nadie me dice nada por decir lo que pienso, donde mi libertad no tiene límites... mi mundo.


Cuando terminé de estudiar esta tarde me puse a escribir. Como siempre salió todo desordenado, todo lo que surge en mi mente se plasma en un papel o se dibuja... pero dibujar poco porque ahí si que no entendería nada ni yo jaja

En fin... ganas de todo y de nada a la vez.

Hoy gano yo.

Rutinaria rutina...

Te despiertas por la mañana con el intenso pi pi pi del despertador, al cual agarras con la mano y estampas contra el suelo (sí, es de esos que se apagan tirándolos por ahí), vas al baño, te vistes, haces la cama, levantas la persiana... “esta mañana hay niebla”, bajas las escaleras, llegas a la cocina a prepararte el desayuno, te tomas las tostadas viendo el telediario... “cada día hay gente más loca”. Vas a pillar el bus para ir a clase.

Siempre lo mismo... la rutina, maldita rutina.

Pero por mucho que todo se repita y cada día sepa lo que voy a hacer... hay algo que siempre surge y nunca es igual: cada vez que mi mente vuela sola por ahí imagina miles de fantasías, unos días de un tema y otros día de otro.

Todo es tan distinto cuando dejas volar tu mente, cuando todo viaja y los objetos pasan a una velocidad increíble por tus ojos...

No sé si estoy loca, si soy así, si no puedo ser comprendida, si soy fantasiosa... tan sólo sé que soy yo, la persona que siempre fui, la incomprendida por nadie, la que tiene momentos de lucidez y otros tantos de mmm ¿cómo llamarlo? Ni idea del nombre que asignar.

Huir es de cobardes, pero ¿qué es huir de la rutina? ¿un logro? ¿un sueño? ¿quién puede huir de la rutina?

Como siempre... mezclándolo todo.

En momentos como este es cuando deseo que mis pequeñas plantas crezcan y florezcan para poder ¿fumarlas? en los momentos en los que me sienta así, como ahora.


Yo no he cambiado, el mundo sí ha cambiado...

El diario

Tienes 12 años, has empezado una nueva etapa en tu vida: el instituto. Te sigue gustando el mismo chico que hace 2 años, tú eres la persona tímida que siempre has sido, pero ahora has crecido un poquito más. No sabes nada de la vida, crees que tu día a día es un infierno... cosas de la adolescencia. Encuentras una pequeña libreta, sacas de la manga un bolígrafo de tinta azul o negra y comienzas a escribir algunas líneas procurando hacer una bonita letra (resultando ser de todo menos bonita). No a dirario, pero intentando hacerlo con frecuencia, vas trazando letras sobre el papel como si de un diario/recordatorio se tratase. Pero no va a ser para siempre, llega un momento en que dejas de escribir para siempre: sí, cuando las malas noticias vienen dejas de hacerlo.

Han pasado algunos años, has crecido y has recordado el lugar en el que pusiste aquella pequeña libreta. Es hora de leerla. Ves que decías que te gustaba un chico, que jamás podrás olvidarlo, que su sonrisa es espectacular... ¡pero si sólo tenía 12 años! Sigues leyendo, es San Valentín, decides no tener novio hasta que no tengas 15 ó 16 años, ya has superado esa edad y sigues sin novio, pero eres feliz porque eres un ser libre. Llegas a la terrible edad de los 13 años, en plena edad del pavo; te gusta el vocalista de un grupo popero para niñas de 13 años, escribes que no puedes dejar de pensar en él, que te ha enamorado, que es una gran persona, que has podido hablar con él porque has conseguido cómo localizarlo, que jamás lo olvidarás... Lo olvidaste porque pasó algún mes y te enamoraste de otro chico, pero algo cambió... ya no te enamoraste por si era o no era guapo, te enamoraste porque ese chico era una persona espectacular, porque podía decirte mil cosas con tan sólo una palabra, porque lo conocías de toda la vida... era el chico de tus sueños. Luego vienen las desgracias y no queda nada más escrito...

Algún año después has seguido enamorada del último chico, pero a día de hoy puedo decir que ya no, que todo ha cambiado y yo he crecido. Pasé esa horrible edad del pavo, he crecido como persona, tengo unos valores propios y unos principios creados por mí. He sabido madurar y ser feliz. Soy un alma con libertad que vuela libremente por el cielo cada vez que cierra los ojos.
Se acabó. Aquella etapa ya fue. He crecido, soy otra persona. No me cambió el corazón, sigo siendo igual de enamoradiza...

También escribo en otra libreta, pero sólo cuando necesito liberarme alguna que otra noche. Son cosas que sólo yo comprendo, nadie más puede entender las mil ideas que escribo en una hoja pequeña.

Soy yo, me formé como persona.

Como esto mil más

Siempre hay gente que acaba teniendo una cierta “envidia” de tí y no sabes por qué, pero ahí está... y a la que puede intentará dejarte mal, hacerte ser lo que no eres y ese tipo de cosas que hacen las personas envidiosas.

Yo, siendo una persona normal y corriente, tengo fama de “empollona”, “pelota” y un pequeño etc. Jamás fui ninguna de esas cosas, sólo suelo retener los datos que me son agradables a mi conocimiento y otros muchos siempre se quedan perdidos (a la vista está que en mi vida he suspendido miles de exámenes); tampoco soy una pelota, ¿por qué voy a serlo? ¿por responder las preguntas que realizan los profesores en clase? Eso me parece absurdo, yo tan sólo me limito a responder, es como si fuésemos caminando por una ciudad no conocida para nosotros y preguntásemos una calle o un edificio, ¿a caso no querríamos la respuesta? Por estas mismas no deberíamos responder porque si a un profesor no se le puede responder una pregunta a un transeúnte desconocido menos...

Como ésta mil cosas más...

Soy normal, no tengo ninguna anomalía intelectual que me permita saber y conocer más cosas que el resto, mi coeficiente intelectual es normal, no soy ninguna genia, me gusta aprender, disfruto aprendiendo lo que me gusta... No sé, las cosas que una persona normal hace.
También adoro la lectura ¿y qué? No soy ninguna rata de biblioteca, sólo pretendo enriquecer lo que hoy en día pretenden apagarnos mediante tv y otros medios. Yo quiero conservar mi cerebro en plenas facultades durante algún tiempo más.

Por favor, crezcamos un poco de mente que entender al resto no cuesta tanto...

...

Viene y va... descansa y se reanuda...
Sentimientos que siento hacia la persona equivocada en el momento equivocado. ¿Mi consuelo? Que tengo su amistad.

Hoy es uno de mis días favoritos, 31 de octubre... se supone que esta noche es mágica. Hoy el día comenzó lloviendo y la luz se apagó lloviendo. Mañana apenas se podrá andar por el cementerio sin que nos embarremos, pero bueno, es lo que toda.

Yo odio ir a los cementerios y más al de aquí. Porque al fin y al cabo si vas al de un lugar en el que no haya nadie que conozcas enterrado... lo damos por pase, pero si vas en el que tienes a tu familia, en el que está tu padre y tus abuelos... no es lo mismo. Supongo que con el paso de los años ya fui acostumbrándome, ya es menos la impresión que me da... pero siempre me paro a hablarles desde mi interior porque sé que me escuchan.


Hoy también fue día sin clase, fíjate... nos perdimos un viernes... ya nos podríamos perder tooodos los jueves del año porque... son mortales!


¿De mi vida? No mucho, siempre es muy parecida: de repente estoy bien, de repente estoy mal. Lo mejor de todo... que la gente no nota cuando estoy mal (o almenos eso creo yo...). También ando cansada de muchas personas que sólo buscan amargarte la existencia, pero bueno, creo que eso también lo superé, la vida me dio muchos palos en referencia a eso.


No más que añadir, esto sirve para desahogar y me agrada saber que la única persona que lo lee es de gran confianza y es una gran persona a la cual quiero mucho.

Garbi, gracias por estar siempre ahí. Te quiero.

Mal de amores

28 de octubre de 2008... ha llovido, quiere llover, las gotitas de agua golpean todo aquello que tienen a su alcance.

Unas personas tan alegres, otras tan tristes... Yo me incluyo en las tristes.

No paro de pensar y de rallarme, no paro de repetirme el por qué es todo tan difícil, no paro de maldecir al mal de amores... al enamorarse de la persona inadecuada y no porque sea mala, sino porque es algo imposible...

¿De qué me sirve llorar? De nada. Soy una infeliz, una maldita y estúpida infeliz. Y ya llevo arrastrando esto unos años, pero cuando parece que se pasa, que ya no hay nada en mi corazón todo vuelve con más fuerza y me afecta más.

¿Qué gano con darme malos ratos? Nada, absolutamente nada.


En fin, tan sólo necesitaba un poco de desahogo, sólo eso...

Observaciones en un mundo que apesta

Mucha gente llegará a saciar su ansia de querer aspirar a ser más de lo que realmente es.

Jamás podré entender a los cuatro energúmeros que siempre querrán más y más sin importarles las consecuencias que puedan causar hacia los demás. Nunca verán el mal que en verdad hacen.

Sí, estoy sola en esta habitación y sin nada que hacer, sólo me apetece pensar en aquellas cosas a las que mucha gente no da importancia alguna y que parece que sólo nos percatamos cuatro gatos.

¿Qué sentido tiene vivir en un lugar en el que cada uno sólo piensa para sí? ¿Por qué no pensamos en el mal que podemos causar al de al lado? No sé... siempre buscamos nuestra propia felicidad, haciendo lo posible para conseguir cuanto más mejor. Esa es la nueva ley de una sociedad superviviente.

A lo largo de mi vida he oído muchas veces decir a gente de mi entorno “tú es que eres la persona más buena que conozco”, “eres una buenaza”, y cosas por el estilo hacia mí. Yo no sé si soy buena persona, si obro bien u obro mal, yo sólo intento ser quie soy y mostrarme en mi “esencia más pura”, pero sólo aquellas personas que me conocen verdaderamente saben cómo soy y jamás me juzgaron de mala compañía o mala persona. Está claro que tengo mis pros y mis contras, como todo ser humano, y está claro que no soy la chica perfecta (y jamás lo seré), pero intento ayudar, aguantar a aquellas personas que siempre quieren herirte y todo ese odio que tengo lo acabo plasmando en un papel o a solas con mi pensamiento... cuando, finalmente, rompo a llorar.

¿No podríamos poner cada uno algo de nuestra parte para mejorar las cosas? El mundo está lleno de pobreza y de pobres que aparentan ser ricos... ¿Hasta dónde vamos a llegar? ¿Por qué importa más el qué dirán que nuestros propios sentimientos?

Preguntas sin respuestas...

El corazón

Con el corazón en las manos y los 5 sentidos puestos en el ambiente.
Todo pasa... la vida ante los ojos, veo algo... algo rojo, muy rojo, no quema ni enfría, transmite tristeza... Mi corazón camina lentamente por la estrecha senda que lo llevará al lago más oscuro que jamás se haya podido imaginar.

Ya no late, ya no suena... ¿Qué te pasa, pequeño amigo? ¿Por qué tanta prisa en marchar? La vida te dará una oportunidad.
No, no te alejes, vuelve, prometo no estar siempre así, prometo tener una sonrisa en la cara, prometo hablarte desde lo más profundo de mi alma, prometo... ¡lo prometo todo!

Porque... ¿hay algo más importante que el corazón y lo que él sienta? ¿hay algo más que esa maravillosa sensación que una persona siente cuando logra ver y escuchar a su corazón desde lo más profundo, cuando estás mal, cuando ríes, cuando cantas, cuando saltas, cuando te diviertes? No, no hay nada más importante.

Vive, pequeño, vive, dame la luz que me ilumine cada mañana, que me acompañe de día y de noche, esa luz que me haga buscar en mi interior y elegir lo que me hace bien frente a lo que me hace mal.

Late...

Torbellino de pensamientos... ¿absurdos?

¿Alguna vez sentiste ser una persona que necesita algo? Pues así me siento yo hoy. No sé por qué, pero últimamente me pasa con frecuencia... necesito algo y no sé qué es. Puede que eso que necesite tan sólo lo quiera mi alma o mi corazón, pero mi cabeza... no lo creo.

Qué sé yo... sólo tengo 17 años, se supone que a mi edad tienes que ser una “viva la vida”, no preocuparte mucho ni de los demás ni de tí misma porque ¿para qué? ya tendré tiempo de responsabilidades de aquí a poco. Yo no soy de esas personas que opina así, yo soy diferente al resto, me preocupo por mí y por la gente, me gusta ser “responsable” aunque mi madre diga que no lo soy (eso es porque no conoce a mucha gente de mi misma edad...), a mí me gusta que en mi familia se sientan orgullosa de mí y yo creo que se sienten porque nunca he dado motivos para que me castiguen ni esas cosas que suelen hacer los padres.

Son tantas cosas que a lo largo del día rondan mi cabeza que... pierdo la cuenta. A veces me distraigo con facilidad porque ando sumergida en mis pensamientos, mi mente viaja sola, mis ojos siguen abiertos, mis labios esbozan una tímida sonrisa... sí, pienso algo agradable, sueño algo imposible...

Pero, ¿tan difícil es poder entenderme? ¿Tal es lo que quieren las personas que me rodean a diario que quieren obligarme a algo que yo no quiero? ¿No pueden llegar a comprender que soy una persona diferente, que necesito paz y relajación? ¿No entienden que no soy como el resto, que sigo mi curso vital? ¿No logran aceptar que no todos nos divertimos de la misma forma?
Esas y otras preguntas más están hoy por mi mente. Yo no necesito que nadie me diga lo que debo o no debo hacer porque creo que estoy en una edad en la que puedo decidir sabiendo las consecuencias de ello. ¿Que a mi me gusta estar sola? ¡Pues claro! Y también me gusta estar con gente a la que no puedo ver todo lo que me gustaría por motivos de distancia, pero qué le vamos a hacer... la vida es así.

No más por hoy... las reflexiones de una joven como yo no interesan a nadie.
Hagan lo que quieran, yo no obligaré a nadie a lo que tiene que hacer porque cada uno sabe lo que le conviene.


Tan sólo pido algo de comprensión, yo soy como soy.

Otra vez un popurrí de ideas descabelladas

Lunes... hoy no hubo clase. Mañana toca volver a la rutina después de 3 días sin hacer nada... Pero bueno, se procurará empezar con una sonrisa de oreja a oreja aunque cueste.

Un puente en el que todos los días hace mal tiempo menos hoy... ya podría haber sido al revés, pero las condiciones climáticas nunca estarán a favor, benditas sean las Leyes de Murphy.

Quiero que mi mente viaje sola por el mundo, que nunca esté en esos momentos en los que tienes a una persona aburriéndote a tí y a otros tantos compañeros más. Tan sólo pido un poco de libertad intelectual, que mucho no cuesta en dar.

Yo sé que pienso por mí misma, que no sigo a nadie como si de un rebaño de ovejas se tratase la situación; yo me doy cuenta de todo, sé cuándo las cosas van mal y cuándo van bien.

En fin, pensamientos de una persona como yo jamás podrán ser tomados en serio (y eso si alguna vez son escuchados por alguien...). Yo digo un óle por aquellas personas mayores que creen lo que gente como yo decimos, que siempre están ahí para nunca desesperanzar a nadie, que siempre intentan ayudar para que en un futuro (y no muy lejano) podamos ayudar en este mundo de mierda, etc.

Pero como siempre, y en todo lo que hago, si no mezclo las cosas no soy yo. Y ahora, en estos instantes, tengo que decir que siento sentir que te quiero... De cada pensamiento que tengo al día tú ocupas las tres cuartas partes de él... Tan sólo es lo que siento, palabras de mi pensamiento.



Aaaah, ya queda menos para el 31 de octubre, no sé, siempre le tuve simpatía al día.

La vida de unas pequeñas plantas...

Comenzó un 20 de junio de 2008 (más o menos). Yo acababa de hacer ese día un examen de recuperación de filosofía, era de todo el curso y me la jugaba (y bien que me la jugué...), encima era un viernes. En mi posesión tenía dos pequeñas semillas de una de las plantas más famosas del mundo, efectivamente, Marihuana (también llamada cáñamo, yerba, etc.), que con mucho cariño, mimo y cuidado había mantenido en un algodón empapado de agua hasta que las dos semillas habían germinado bien.

Aquel día, después de comer, las puse en una maceta cada una, con tierra buena. Lo hice con sumo cuidado y con mucha delicadeza. Las regué y las puse en la ventana de la habitación.
Conforme pasaban los días las pequeñas plantas iban creciendo todos los días un poco. Las ponía música, las hablaba, las mimaba... todo para que estas pequeñas creciesen.
Luego pasaron a estar en otro lugar donde tenían suficiente calor para crecer y crecer. Pero ellas llegaron a una estatura de la cual decidieron no crecer más... pero aún así ellas seguían ahí al pie del cañón.

A primeros de septiembre, en uno de los muchos días en los que iba a visitarlas, me di cuenta de que mis pequeñas plantas se estaban haciendo unas plantas “adultas”. ¡Les estaban saliendo unos pelitos blancos y largos!

Las volví a cambiar de sitio para ponerlas en una ventana donde toda la tarde da el sol y tienen calor. Ayer, viernes 10 de octubre de 2008, trasplanté las plantas a otras macetas más grandes para que puedan seguir creciendo.

De momento van formando su cogollito y... sentí una inmensa alegría cuando vi que mis dos pequeñuelas eran... dos preciosas hembras. Ese día me sentía feliz y radiante de alegría.

Ahora todos los días abro la ventana para verlas y para oler su tan gran olor que desprenden. Ellas dos tienen nombre, se llaman María y Juana.

Un día más en un mundo de mierda...

Ag, quiero escapar de todo, quiero huir a un mejor lugar, ser libre y volar, volar, volar...

¿Por qué tantas injusticias? ¿Por qué tanta violencia? ¿Por qué estamos aquí? ¿Cuál es nuestra misión en la Tierra? ¿Destruirla?

Tantas preguntas para una mente adolescente que se está llenando poco a poco de saber... un saber que no ocupa lugar, pero que sin embargo está ahí.

Lo mejor de todo es soltar más cosas de lo habitual porque no tengo que esconderme a cómo soy. Si siempre busco un doble sentido a las palabras ¿qué pasa? ¿alguien me va a pegar por ello?




Aaaaaaaaaaaaah ya lo mezclé todo... siempre lo hago.







Yo sólo quiero reír de felicidad y llorar de alegría...

Cuando aguantar el día a día se convierte en reto...

Comenzamos con algo nuevo...
No crean que todo lo que reluce es oro, no crean que la vida es tan bonita a como la pintan porque no es así. ¿Y qué? se dirán algunas de las personas que puedan pasar por este blog. Pues que nada es fácil y hoy por hoy hay que luchar por todo.

Somos muchos los que madrugamos para ir a clase o para ir a trabajar y no es nada fácil tener casi que levantarse sin luz solar, tirarte (en mi caso) 6 horas escuchando a diferentes personas que intentan que aprendas algo nuevo; y mucho menos es fácil para aquellos/as trabajadores/as que durante 8 horas o más deben soportar a su jefe que, lo más probable, sea un hijo de puta.

¿Nunca se preguntaron por qué hay tanto psicólogo ahora? ¿Por qué la gente siempre tiene cita con el psicólogo? Yo no creo que sea por gusto. Vivimos en una sociedad en la que levantarte cada mañana es un reto, asistir a tus obligaciones como estudiante o como trabajador es un gran esfuerzo que hay que hacer a diario...

Vas por la calle, te puedes juntar con gente... y en cada rincón del planeta siempre habrá una persona hipócrita que lo único que procurará hacer es joderte la vida. Porque sí, de esas personas sobran a patadas.

Yo ya me cansé hace mucho tiempo de que la sociedad en la que vivimos sea tan jodida. Me cansé de que los peces gordos puedan hacer con nosotros lo que les salga de los huevos, porque señoras, señores, ellos nos manejan por mucho que podamos decir que no. Ellos hacen de nosotros lo que quieren, nos tienen muy bien agarrados. Hay gente que se da cuenta, pero muchas personas no.

Nos hemos convertido en unas simples marionetas, pero, eso sí, ante todo la comodidad: queremos que todo nos lo den hecho. Estamos hipnotizados por la tv, seguimos a las personas como si pareciésemos simples ovejas que seguimos al rebaño.

Señoras, señores, niños y niñas, tenemos que comenzar a pensar por nosotros mismos, a hacer el esfuerzo para nosotros sin dañar al prójimo... debemos comenzar a ser libres.

Piensen por un instante en lo que escribí, háganlo...