2012

Dicen que se acaba el mundo, creo que para el 21 de diciembre más o menos. Sí, a los Mayas no les dio tiempo a hacer un calendario más, lo mismo que nuestros años se acaban el 31 de diciembre de todos los meses, el suyo terminó el 21 de diciembre y muchos creen que la vamos a palmar.

Pues yo, si he de morir, quiero hacerlo riéndome y pasándolo bien.
Estaré más triste o más contenta, tendré mil motivos para derramar lágrimas, me pondrán mil obstáculos por delante en mi día a día... pero no quiero que se me borre la sonrisa de la cara. Lo primero que quiero hacer al despertarme es sonreír y vivir, ser natural, ser yo.

2012, no intentes jugármela que yo soy fuego y te puedes quemar. Vamos a llevarnos bien. Disfrutemos el uno del otro. Dame todo lo que quiero y te corresponderé.
Por ahora, creo que voy a empezar a sonreír...

No puedo...

No puedo pretender cambiar el mundo cuando el mundo nos cambia constantemente a nosotros.
No puedo hacer feliz a la gente cuando yo no puedo hacerme feliz a mí misma.
No puedo hablar de lo que quiero cuando hay gente que me corta la libertad.
No puedo tener seguridad en mí misma si no creo en mí.
No puedo reír si alguien no me da los motivos suficientes.
No puedo llorar si no tengo las fuerzas necesarias.
No puedo alzar la voz y gritar a los cuatro vientos si no tengo esa seguridad en mí.
No puedo…
No puedo…
No puedo…

Quiero cambiar ese no puedo por un sí puedo. Al igual que todo en esa vida esto también tiene sus dificultades.

Soy la única persona que puedo cambiar mis fracasos por metas desde lo más profundo. Sé que no puedo lanzarme a la piscina sin antes asegurarme que hay agua y que donde me tire cubre a la justa medida, pero puedo observar primero y tomar la decisión: lanzarme o quedarme en la orilla.

Muchas veces pienso en la película Forrest Gump y en una frase que dice el protagonista: “Mi mamá dice que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes qué te va a tocar”.

Creo, que verdaderamente, esta es la realidad porque nunca sabes qué te puede suceder ni qué acontecimientos vas a presenciar…

Mala suerte.

Pasar debajo de una escalera, ver un gato negro, romper un espejo, que se te caiga sal, brindar con agua… Sí, toda esta serie de cosas y las que no he añadido, porque hay muchas y no me las sé todas, supuestamente dan mala suerte.

Recuerdo aquellos días de instituto donde cuando me salía muy bien un examen alguna vez imaginé que era por mi ropa interior o mis calcetines y me ponía el mismo atuendo cuando tenía examen y no sabía ni por dónde me pegaba el aire. Conclusión: si llegaba al 5 podía darme con un canto en los dientes.

La cuestión es… ¿de qué nos sirve pensar todo el día en las supersticiones y huir de escaleras, gatos, sal, espejos…? Pérdida de tiempo, lo llamo yo. Que yo también peco, no iba a ser para menos, pero a mí lo que me va más es eso de tocar madera, no pregunten.

Todos tenemos días buenos y días malos, lo mismo que rachas, pero joder a veces una se cuestiona si no le han echado un mal de ojo o le ha mirado un tuerto porque otra cosa no, pero motivos no faltan.

Y digo yo, ¿si no me hace caso ha sido también la mala suerte?, ¿si la alarma no suena, mala suerte?, ¿si quiero besarte y no te enteras, mala suerte?, ¿si pierdo el metro, mala suerte?, ¿si me bloqueo, mala suerte?, ¿si tengo mala suerte, mala suerte?

Yo también tengo un sueño.

Tic, tac, tic, tac… El reloj suena, los segundos pasan, los minutos vuelan, las horas llegan… Cada día es uno más o uno menos, todo según cómo se mire.

Veo la vida pasar, disfrutando unas veces más y otras menos, sintiendo que hoy por hoy soy alguien en un mundo asesino en el que el más fuerte vive y el más débil no le importa a nadie.
Sobrevivo en un país que cada día se sume más y más, en el que no le importas a nadie y si pueden aplastarte para conseguir sus metas mejor. Un país en el que echan las culpas a los otros y no a los de aquí, donde nadie tenemos oportunidad, donde tener algo se convierte casi siempre en un reto imposible…

Vivo en un lugar donde mi vida poco importa, pero parece interesante según con quién vaya o lo que haga…

A veces me pregunto cómo puedo seguir con vida teniendo las ideas que tengo y viendo a una juventud que viene con la tontería encima, donde no les importa otra cosa que el pasado de un país de mierda donde te fusilaban por tener una brillante idea o te restaban la libertad de ser tú mismo. Yo no sé en qué puede degenerar esto, pero alguien debería parar a los niñatos con sus exaltaciones fascistas y racistas.

Porque yo, al igual que Martin Luther King, tengo un sueño. Yo también sueño con un país libre en el que todos podamos disfrutar de las mismas posibilidades, donde no me juzguen por ser como soy, donde tenga la oportunidad de hacer aquello que me proponga…

No sé si todo esto es fruto de mi actual estado medio febril, aunque no creo porque es verdad que pienso todo esto. Lo mismo necesitaba desahogarme y lo he podido hacer…

Recta final...

Cada día es uno menos para saborear la recompensa del esfuerzo, o al menos de ese intento de esfuerzo.

Están siendo unos días de demasiadas reflexiones y pensamientos para mí... Creo que hay demasiadas cosas que quiero evitar e intento huir, pero no huir de salir corriendo, sino huir mentalmente. Me aparto, lo noto.

Puede que esté haciendo las cosas mal en todos los aspectos, pero no quiero que en estos momentos me digan palabras o hechos que puedan interferir en lo que se me viene encima.

¿Un acto egoísta? Puede ser, pero yo nunca miro por mí y creo que ya es hora de hacerlo.

Equivocaciones muchas, arrepentimientos ninguno. Siempre hay un por qué de las cosas aunque muchas veces no lo encontremos, no lo veamos o no lo queramos ver, pero ahí está. Yo encuentro mis por qué y son muy lamentables, así que mejor me los reservo.

Se viene la recta final y esperemos que no se tuerza…

Nada es fácil

Tendemos a dificultar las cosas de tal manera que lo más sencillo lo convertimos en lo más complicado.

¿Por qué pensamos tanto las cosas? Sabemos que hay dos opciones: que salgan y que no salgan. El no lo tenemos desde el principio, pero no arriesgamos, ¿por qué? ¿dónde está el miedo y a qué?

Por desgracia, pertenezco al grupo de quienes piensan las cosas un millón y medio de veces y no arriesgan ni con un revólver en la cabeza. Nunca entenderé mi comportamiento, es raro, como yo.

Igualmente... el cementerio está lleno de valientes, así que yo no sé si arriesgar a dejar que la vida me ponga las cosas delante (una manera egoísta si tengo en cuenta que SIEMPRE me quejo de mi vida y casi todo lo que me rodea).

Primavera

Primavera, por fin has llegado.

Este año sé que vas a ser muy especial, no va a ser como otros años. Lo sé porque mi vida ha cambiado mucho desde que estoy en Madrid. Da igual si me pasa algo bueno o malo porque de la vida se aprende y de todo se saca una conclusión.

Pilas cargadas de energía, lástima que no sean alcalinas. Igualmente hay que aprovechar los pequeños momentos felices que da la vida y olvidar los tristes, dejarlos apartados en un lado para sonreír y no pensar que algo fue mal.

Positivismo, ante todo que haya de eso para enfrentarse al negativismo, aunque los polos opuestos se atraen… mmm esta es otra reflexión, creo que no pinta nada aquí.

Si mezclo mi nueva vida con el cierre de una etapa anterior creo que sale la nueva yo. No sé si soy mejor persona o peor que antes, pero siempre he procurado ser yo misma y creo que lo demuestro día a día, nunca he sabido comportarme de otra manera que no fuese haciendo o diciendo lo que siento. Probablemente mi forma de actuar diga mucho de mí y probablemente haya gente que me critique por ser como soy, por ser yo misma, pero eso me da igual.

Y la primavera… esa maravillosa estación del año donde la persona es persona al 100% y se muestra al mundo de la forma más loca y maravillosa posible. “La primavera la sangre altera”, qué gran razón… y lo mejor de todo es que me encanta. Es una sensación que hay que sentirla, así, sólo así, se sabe que es primavera.

Luego viene el verano, pero eso es caso a parte porque el verano es todavía más especial.

Yo contra mí misma.

Sentada, viendo pasar los segundos, minutos, horas, días... No hay un objetivo fijo, nada entre ceja y ceja para cumplir, las motivaciones se fugaron de la cárcel que era yo.
El Carpe Diem quedó olvidado en un rincón de mí, sin saber el por qué. La felicidad quiso irse de vacaciones, pero me dijo que no sabía cuándo podría volver.
A veces me visita mi amigo insomnio, que dice que me echa de menos... La verdad que yo no, pero no lo digo, solo lo pienso. Me ha dicho que me visita porque ha notado que últimamente pienso mucho en todo y... nada que quería ayudarme y eso. ¿Ayudarme? No, gracias, creo que pensaré cada día menos para que te alejes de mí... es que, mira, chico, que no quiero saber de ti, ¿sabes?
Y la primavera que ya viene al mes que viene, ¿y qué coño hago yo?
Sí, me ahogo en un vaso de agua, pero de siempre, no de ahora. Quiero, no quiero. Estoy, no estoy. Soy, no soy. Sí, no.
¿Y si el problema es solo mío? ¿Y si soy una indecisa? No sé ni quién soy, ni qué hago aquí ni qué es lo que quiero... Me lo planteo, nunca encuentro las respuestas.
Comprensión contra incomprensión...
Preguntas contra respuestas...
Corazón contra cabeza...
Yo contra mí misma...

Nada es para siempre.

Hay veces en las que siente que todo es tan difícil, que nadie te entiende, que nada es lo crees, que todo es mentira, que tu vida se basa en deseos frustrados, que nunca vas a conseguir lo que quieres...

Cuando tenía 10 años no me imaginaba tal cual soy ahora, me imaginaba mucho más distinta, o al menos es así como yo lo recuerdo... de eso pasó mucho tiempo.
Me duele saber que no he conseguido mis propósitos. Aún recuerdo cuando de pequeñita dije que a los 16 dejaba de estudiar, ¡inconsciente de mí! Menos mal que eso no sucedió, son cosas que se dicen una vez por un motivo determinado y ahí quedan, sin llevarse a cabo (por fortuna).

Nada es para siempre... o quizá sí. Creo que puedo asegurar que sí es para siempre. Sigo guardando el dolor y creo que eso será para siempre, sigo guardando bellos momentos y esos también serán para siempre, sigo teniendo en mi corazón a personas importantes y serán para siempre.

Porque por muchos años que pasen, siempre hay algo que te hace recordar. Aún así, duele tanto el dolor interno... Te pueden pasar por la cabeza mil cosas que no duelan nada, pero cuando aparece un recuerdo triste o bonito pero convertido en triste... es el peor dolor de todos.

No sé, hay veces que no desearía haber nacido, ni desearía seguir aquí, ni desearía ser yo... Otras, en cambio, me da igual estar o no.

Sí, no sé cuál es mi función.

Popurrí.

Lo más lejano puede ser lo más cercano.
La luna puede despertarte de tus sueños.
Lo más feo puede pasar a ser lo más bonito.
Una canción puede hacerte llorar hasta dormirte.
El beso más bonito puede paralizar el mundo entero.
Tu vida puede cambiar en tan solo un segundo.
Muchas personas, pero sólo una especial.
Ver algo que antes parecía imposible.
Cambiar en apenas tiempo.
Sonreír de felicidad.
Llorar de alegría.
Soñar de día.
Vivir.
Yo.

Complicaciones

Sueñas toda la vida con algo que nunca llega, que te hace esperar y te desespera… Sueñas siempre con eso que es imposible. Piensas en todo lo bueno y lo malo de ello, haces una lista, la miras, la repasas, la observas minuto tras minuto… Nada. Nunca sabes qué hacer ante tales (im)posibles.

Quieres hacer tanto que no puedes hacer nada porque todos tus alcances quedan lejos, muy lejos. Todo son contratiempos y complicaciones que te atan a la pata de la cama, sin dejarte mover, cortándote las alas cual pájaro enjaulado. Triste, pero verdadero.

¿Soluciones? Dejar pasar la vida y procurar disfrutar al máximo cuando se tiene o se tenga al alcance el poder de elegir sin mirar las preocupaciones.

Nuevos cambios.

Sentada sobre la cama se me vienen a la cabeza infinidad de palabras, todas ellas difíciles de explicar y expresar.

Mi vida ha dado un cambio enorme de un mes para acá. En mi vida ha comenzado una nueva etapa, la cual no sé cómo continuará (espero, y ojalá sea así, que continúe bien). No me ha supuesto mucha dificultad tener que venir a vivir a casi 200km de mi familia, tampoco me ha costado tener que conocer gente nueva (pese a mi timidez y mi falta de inseguridad que aparece en frecuentes ocasiones). Ahora ya sigo una rutina, pero no debería de denominarla así porque cada día surge algo nuevo; quizá sea la “novedad” de estar en otro sitio distinto… aun así yo estoy feliz por hacer lo que quiero.

Pese a todo, son numerosas las veces en lo que alguna palabra, olor… me recuerdo a mi tierra, a mi casa, a mi gente.

Yo ya he elegido por mí misma, ahora le toca el turno a otro. Quién sabe… igual hay sorpresas en cuanto a elegir se trate.

Quizás...

Quizás nunca nos conozcamos, o quizás sí… Una extraña manera de empezar escribiendo esto, ¿verdad? Pero es la realidad.

Sé quién eres y cómo eres, me encanta tu forma de ser, tu personalidad, todo lo que escribes. Eres alguien muy especial para mí, pero hay un problema: tú no sabes cómo soy yo. Son pocas las palabras que nos hemos cruzado y no se pueden pedir más. A veces pienso por qué no habré sabido de ti antes, pero era algo complicado, el destino quiso que te “conociese” así, al descubrir a tu banda. Igual puedo parecer una estúpida (cosa que no pongo en duda), pero desde el primer día que supe de tu banda mi vida dio un enorme cambio; después leí lo que escribías en tu blog y ahí ya cambió todavía más.

Me da rabia estar aquí y tú allí, saber que es muy complicado que pueda conocerte en persona, vivir pensando en algo que jamás pueda ser… Todo se complica en mi cabeza.

Sé que aunque somos distintos… somos muy parecidos. A menudo, con solo leerte, sé lo que sientes y te entiendo. Pero eso no importa, en verdad… nada importa.

Quizás algún día pueda decirte todo esto a la cara, estando los dos frente a frente, mirándonos a los ojos, mirando cada uno el corazón del otro, entendiéndonos como si nos conociésemos de toda la vida… pero eso tan sólo es un quizás.

El Mundial de Fútbol y demás

El Mundial del Fútbol es aquello que muchos futboleros y muchas futboleras esperamos con impaciencia cada 4 años. Hay unos equipos que por lo general suelen clasificarse y pasar a octavos, cuartos… Pero este año, por causas desconocidas (no es la palabra, pero debo poner desconocidas para mantener el suspense), se han quedado fuera selecciones tales como Francia, Italia, Inglaterra… y lo que es peor: Brasil tiene que hacer las maletas al quedar eliminada contra Holanda.

Quiero creer que es cosa de alguien superior (mentira, seguramente sea vudú o algo parecido) que quiere ayudar a España a llegar a la final… (uy si eso se consigue…).

¿Un regalo de cumpleaños? Ver a España en la semifinal, ganarla y pasar a la final… de ahí que sea lo que tenga que ser, pero ese sería un regalazo para mí (hay que tener en cuenta que mi cumpleaños fue el jueves).

Es probable que este Mundial sea recordado por los errores arbitrales y por las “caídas” de selecciones poderosas, pero yo tengo esa ilusión, esa esperanza… de que España logre llegar a la final, aunque… quién sabe, igual pierde hoy contra Paraguay (no sería de extrañar teniendo en cuenta que perdió contra Suiza).

No sé si hoy tocaré la vuvuzela, pero sé que voy a estar animando a la Roja, llamando hijos de puta a los jugadores paraguayos, cagándome en la puta madre que los parió si nos hacen falta, saltando y aporreando la mesa si España marca gol, sufriendo cuando el contrario se acerque a la portería de San Casillas… Este será un partido emocionante, lo sé.

Y que gane el mejor.

El problema y sus raíces.

Y quien más critica es el que más gilipolleces comete.

Quizá el problema a mi “timidez” esté en el miedo a la expresión, cuya raíz está en los demás y en sus palabras que te hacen bajarte a los suelos. Primero tengo que ganarme la confianza, después viene el resto.

El juego del ahorcado

Nada es lo que parece y lo que parece no es nada…

Con frecuencia se nos complica todo en la cabeza y, a veces, la mejor solución es la más “absurda”. (Me encanta la palabra “absurda” porque es absurda, pero no me produce gracia ni risa, no señores, eso no).

En una de las tantas veces que me pongo a pensar quise llegar a la conclusión de que la vida es como el juego del ahorcado: si fallas estás a un paso más cercano de tu muerte.

Curioso, ¿verdad?

Incompatibilidad

Cierren los ojos, procuren no escuchar ni oír nada, quédense quietos, no abran la boca ni piensen en nada y, sobre todo, no plasmen lo que piensen en un momento determinado.

La epidemia se extiende cada día más, no hay cura, estamos ante una globalización al 100%. “Niños, ¿sabéis lo que es la globalización?”, solían preguntar en las aulas. “La globalización… es eso con lo que podemos saber lo que está pasando en la India, pero no sabemos lo que le pasa al vecino de al lado”, era la respuesta más sonada en boca de los alumnos.

Iré cerrando la mente poco a poco y dejaré de pensar y hablar para no molestar… Es probable que éste sea el único sitio donde pueda expresarme… y luego está Twitter que, afortunadamente, tengo a muy poquita gente de alrededor…

Hasta más ver, lectores.

¿Cambiar?

Intentas convencerte de que nunca vas a cambiar, que siempre vas a ser igual y fiel a tus principios, pero lo que no sabes es que tú no tienes por qué cambiar, lo que tienes que intentar es que el mundo no te cambie.

"Ojalá"

Primera entrada del año.

La gente dice algo como esto: “año nuevo vida nueva”. A mi parecer yo digo “ojalá”. Sí, ojalá tenga una “vida nueva” en este 2010, pero una vida nueva feliz y llena de cosas buenas.

Ojalá las alianzas astrales, junto con la alineación de los planetas y los eclipses solares y lunares (me estoy inventando todo esto) os hagan brillar en total esplendor en este año nuevo.



PD: Creo que me acaba de dar un ataque de locura astronómica y ni yo sé lo que he dicho, “ojalá” se me cure pronto.

1999 - 2009

Tenía pensado hacer una de esas tantas reflexiones que la gente se decide a hacer en un día como hoy o como mañana… He recapacitado y he llegado a la conclusión de que a nadie le importa cómo ha sido o ha dejado de ser el año 2009 para mí.

Me voy a limitar a decir que éste ha sido un gran año. De lo malo intento no acordarme y lo bueno procuro tenerlo presente.

Recuerdo, como si de ayer se tratase, el día 31 de diciembre de 1999. Yo era una jovenzuela, pero mi memoria me permite acordarme de muchas cosas de mi “pasado”. Habíamos terminado de cenar hacía un rato y el turrón y los polvorones los habíamos dejado apartados en un lado para ponernos cada uno las famosas 12 uvas. Se acercaba la hora, quedaban 5 minutos… 4… 3… 2… 1… y ¡FELIZ AÑO NUEVO! No era un año cualquiera, era el año 2000. En ese instante comencé a llorar como si de algo malo se tratase. Me asustaba el año 2000, tanto se escuchó en tv, radio, prensa… sobre el “efecto 2000” que me entró el pánico. Tras 10 minutos llorando y siendo consolada por mi madre, asegurándome la pobre mujer que no me iba a pasar nada malo, dejé de llorar, me fui a dormir y dejé que mis “problemas” se resolviesen solos.

1999 - 2009… una década llena de cosas buenas y malas. En 2002 dijimos adiós a nuestra amada peseta para dejar paso al euro. En España se encareció todo con la excusa de que “redondeaban” los precios… ¡y una mierda! El 11 de marzo de 2004 se produjo el mayor atentado terrorista en España, un día horrible. Y bueno, luego hay otras cosas (malas y buenas) de mi vida privada.

Se va una década, comienza otra… Y el vivir día a día en este mundo ya es un reto.


Feliz año…